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钱钟书曾这样评价饭局：
“吃饭有许多社交的功用，譬如联络感情、谈生意经等等。交际的微妙不外乎此。”
在中国人情社会里，饭局从来不只是吃饭那么简单，而是社会关系的重要载体。
然而，当酒桌陋习盛行，大量应酬流于形式，把饭局比作刑场也不为过。
很多人在收到邀约的那一刻，眉头就不自觉拧紧。
社交媒体上，越来越多人正发帖求助，如何体面地拒绝饭局。
如果直接说“我有事，不去了”，难免让人觉得是在找借口，摆架子。
真正的聪明人，在面对不想去的饭局时，都懂得用三种层次，守住了自己的界限，也护住了别人的体面。
很多人拒绝饭局时，常用一句“我有事”来搪塞。
但这句话太轻、太敷衍，也太容易让人多想。
即使堵住了当下的门，却也关上了未来的窗。
真正高情商的做法是，用示弱来软化拒绝的锋芒。
比如我有个前同事，就是一个极懂得示弱式拒绝的人。
曾经有个供应商来公司，领导让她下班后一起吃个饭。
做过采购的都懂，这种供应商本身都是老板点头才入库的，和自己根本没有多大关系。
退一步说，都是领导的场合，去了饭桌上也是坐上菜位，负责倒茶倒酒。
全程紧绷神经，还得被熏一身烟味，比跑一天工厂还累。
于是她找到领导，委婉道：
“不好意思领导，我这两天胃一直犯难受，医生说最近只能清淡饮食，早点休息，实在没法赶过去，真的抱歉。”
短短一句话，先说自己的困境，又说自己的态度，满满都是歉意与尊重。
领导听了，非但不觉得被拒绝，反而生出几分怜惜和理解。
这就是示弱的智慧。
示弱不是软弱，而是一种以退为进的沟通艺术。
心理学上有一个概念，叫作示弱效应。
与人交往时，适度展示自己的弱点、不足，反而能卸下对方防备，拉近距离，从而达到自己的目的。
比如，你对朋友说“我有事”，对方听到耳里，就觉得你不够重视这段关系，你不给他面子。
但倘若你给出的是自己的困境、难处，对方听到的潜台词就是：
“我是想去的，只是我的条件不允许。”
前者让人感到被冷落，后者满足对方的权威和掌控感。
这份放低的姿态，也会让拒绝变得顺理成章，让对方心甘情愿地体谅你的处境。
哪怕对方再心有意见，也找不到任何把柄，只能作罢。
所以，下次不想去饭局，不妨试试这样说：
“最近工作连轴转，累得不行，这次实在没状态，去了也是扫大家的兴，你们好好聚，我下次状态好了一定补上。”
很多时候，我们不愿示弱，觉得会让别人看不起，失去尊严。
但比起强装热情，应付无效寒暄，示弱的代价真的小很多。
还有一种情况，如果对方是重要的人脉、领导，或者特别爱面子的人，单纯的示弱可能还不够。
这时候需要一种更高阶的智慧：
在拒绝的同时，给对方提供情绪价值。
《红楼梦》的黛玉初入贾府，就遇上这样的考验。
黛玉跟着去见大舅舅未果，便想告辞离开，去拜见二舅舅。
但邢夫人却给黛玉出了一个不大不小的难题，热情邀请她吃晚饭。
黛玉心里清楚，自己第一天刚入府，第一顿饭是一定要在贾母那里吃的。
留下，恐失礼于贾母；不留，又拂了舅母的好意。
她是如何应对呢？
先笑着赔罪“舅母爱恤赐饭，原不应辞”，首先感谢并完全认可舅母的好意。
接着又说：“只是还要过去拜见二舅舅，恐领赐不恭。”
这句话妙极了，既陈述不得不走的理由，又点明自己的顾虑，是在替对方着想。
如果此刻留下吃饭，反而对二舅舅不恭敬。
最后的话，说得更是漂亮：“异日再领，未为不可。望舅母容谅。”
今天这顿饭我先记下，改日再来叨扰，舅母您一定能体谅我的吧？
三言两语，既守住了原则，又全了礼数，还表达了对邢夫人的敬重。
果然，邢夫人听后非但不恼，反而笑着认同：“这倒是了。”
成年人的社交，有时候就是一场体面的博弈。
尤其是面对领导、长辈，或是重要的合作伙伴，在拒绝的同时，一定给对方提供足够的情绪价值。
让对方在被认可、被尊重的感觉里，心甘情愿地接受你的拒绝。
比如下次领导组局，实在不想去，可以这样说：
“领导，太感谢您能想到我了，每次参加您组织的饭局，都收获满满。
不巧我今天刚好有个重要的工作要赶，实在抽不开身，太可惜了。下次您组局我一定第一个报名！”
这话里三层意思都有了：
第一层，捧——感谢邀请，表达自己的尊重和认可；
第二层，示弱——有重要工作无法推卸；
第三层，给未来留余地——下次我一定去。
在人性深处，都渴望被看见、被重视。
所以，拒绝的关键从来不是拒绝本身，而是在维护一段关系、守护自己的后路。
主动给足对方面子、向对方提供情绪价值，才能为后续发展埋下伏笔。
如果说前两层是术，这一层就是道。
成年人的世界，社交的本质是筛选，不是迎合。
这一点我深有体会。
年轻时的我，其实也不太敢拒绝饭局，担心得罪人，担心错过机会。
只是一味地迎合、妥协，喝勉为其难的酒，说言不由衷的话。
但到了中年，当生活的潮水退去，我越发体会到，这种局不仅是浪费时间，还极大损耗了身体的健康，搅乱家庭的清净。
所以后来，我果断拒绝这种无效的社交应酬。
平时在家看看书喝喝茶，偶尔和一两个知心好友聚聚。
日子反而过得通透自在，交往的质量也更高。
三毛曾在《送你一匹马》中写道：
“我避开无事时过分热络的友谊，这使我少了负担和承担。我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。”
这句话放在饭局这件事上同样适用。
有些饭局，去了是浪费时间；有些圈子，挤进去也是格格不入；有些关系，靠饭局维系也是虚的。
真正聪明的人，懂得用筛选代替迎合。
面对不想去的饭局，他们不会绞尽脑汁编理由，而是大方地、真诚地表达自己的选择：
“抱歉呀，我今晚想好好休息一下，就不参加了，你们玩得开心点。”
或者 “谢谢邀请，不过我对这种饭局不太感兴趣，就不凑热闹了，祝你们玩得愉快。”
这些话听起来或许不够委婉，但恰恰是最高级的拒绝。
人到中年，我们早已过了靠饭局来维持关系的年纪了。
那些真正懂你的人，会尊重你的选择。
那些因为一次拒绝就心生嫌隙的人，本来也不值得深交。
把饭局的时间腾出来，留给真正重要的人、真正有意义的事。
你会发现，原来你有那么多时间可以陪家人散步，可以和老友在茶馆里安静地坐一个下午。
原来中年的日子，可以过得踏实、从容而有质感。
而这也恰恰是人生最好的状态：
知交零落，但不孤独；日子简单，但很丰盈。
有人说，成年人的世界，一半是迎合，一半是拒绝。
其实不然。
真正成熟的人，懂得在迎合与拒绝之间找到平衡——
不盲目迎合，不生硬拒绝，既守住自己的边界，又护住别人的体面，这才是最高级的社交智慧。
饭局如此，人生亦如此。
人这一生，不过三万多天，不应该被消耗填满。
把时间留给值得的人，把真心用在值得的事上，做一个温柔而有边界的人，活出从容而坚定的自己。
点亮文末，与大家共勉。
作者 | 小嗲
主播 | 夏萌，用我的声音温暖你的睡前时光。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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